那个让我难忘的 不爱我情人.. ♥
三年过去了，我努力地要求自己忘记他，
忘记我们之间发生的一切，然后好好地开始新的爱情。
但是，我做不到..
我和他的爱情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他..
其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，
因为我已经有了男朋友，但是我自己很清楚，我不是很爱他的..
昨天，我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁生日..
没有礼物，没有祝福，没有大餐，什么也没有。
因为在这个很少有人记得的日子里，
我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，
去忘记一些事情，也去决定一些事情。
惟一值得庆幸的是，我的初夜情人 伟华 昨天给我发了一条短信，
虽然只有「生日快乐」四个字，依旧让我感动了许久。
分手三年多来，
每年我生日这天他总还记得给我一个祝福，虽然他早已成了别人的男友。
我不知道他为何还要保持这样一个习惯，我不了解他。是对我的怀念吗？
我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福，我们之间并未保持其它任何联系。
如果真的怀念一个人的话，他怎么能抑制住怀念的冲动？
是出于对往事的愧疚吗？我希望不是这样。
我和他的爱情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他..
说起伟华的名字，我心中总会有一种难以抑制的疼痛。
三年过去了，我努力地要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，
然后好好地开始新的爱情。但是，我做不到..
其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，因为我已经有了男朋友，
但是我自己很清楚，我不是很爱他的..
离开了伟华之后我难爱上任何一个男人，不管他多优秀，不管他对我多么好。
我似乎已经丧失了爱的功能，不管我的理智告诉我应该如何去选择生活，
但是我却怎么也走不出往事的阴影。
难道仅仅因为伟华是我的第一个男人吗？
三年前，我大四那年的夏天，我在网上遇见了伟华。
我们的相遇注定是一个美丽的错误。
那时候的我是个没有心事的女孩，那个夏天也过得十分悠闲，
因为我刚大学毕业，在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。
那时候的我对于未来并不感到恐惧，
似乎一切都很顺利 — 念书、参加工作、谈恋爱，结婚生子，
然后是静静地等待苍老。
在我看来，生活似乎就是由这样一个个环节组成的，很自然很漫不经心的一个过程。
那时候的我怎么也想象不到，在这些环节里，我还将会经历种种艰辛和折磨。
为了打发那些闲适的日子，我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。
白天会有很多同学、朋友来找我玩，或者是陪母亲逛街等等，
总之，白天我过得很充实，很安逸。
但是，每当夜晚来临的时候，我的内心会感到空洞、寂寥，一种莫名的不满足感。
我不知道自己是想要什么，是爱情吗？
那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身，
虽然那是我的初恋，但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹，
更不会给当时的我造成什么情感创伤。
我和他是大学同学，我们原本是很要好的朋友，
后来也许是为了填补彼此的爱情空白，
我们以男女朋友相称，徒有其名而已，
除了一次接吻，我们之间什么也没有发生过。
大学毕业后他回到老家工作，我们也就这样轻松地分离了。
说白了，那只是逢场作戏的一场爱情游戏。
可是，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，
我渴望让别人了解自己，也对他人的生活感到好奇。
迷上了网络聊天之后，我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。
在现实中，我是个相貌平平的女孩，没有张扬的个性，也没有傲人的身材，
虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格，也有一些男生追求我，
但是我理想中的男人一直没有出现过。
可是在网上，我享受到了被男人宠爱的快乐，总会有陌生男人向我献殷勤，
企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋，
说一些暧昧不明的话，
有时候甚至会讲一些言不由衷的话，以此来满足那些有企图的男人。
那时候的我乐于此道，像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。
我从未想过要在那虚拟的空间驻留，更没有想到会因此而深陷情感漩涡。
一个深夜，一个网名叫「萤火虫」的男人吸引了我，
他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道，
似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光，他是个颓废的、伤感的男人。
后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸，
从此他陷入了永失我爱的悲苦境地，
于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。
这个男人就是伟华。
我不知道我是怎么渐渐迷恋上伟华伤感颓废的气质的，
按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。
难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话 — 「男人不坏，女人不爱」？
或许是吧，
爱一个人好像真的不需要理由。
从此，我的生活中就多了一份期待，多了一种难以言喻的奇妙幻想。
于是，每天我都早早地在网上等待伟华的出现，
我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。
他心情不好的时候，我也会不快乐..
当他活泼幽默的时候，我的心情就会变得非常好。
看着他的文字，我会不由自主地去想象他当时的表情。
每天醒来时我会想，他是不是也起床了？他现在干嘛呢？
总之，我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀，多了一种习惯 — 想他的习惯。
爱是不是就是这样产生的？
爱是不是就是一种想念的习惯？
当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时，
我知道自己已经爱上了他。
原以为自己会就此淡忘，并希望自己能够满足于与和他做一对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为他的女人，不管他是否喜欢。他也一样，他说他也不能抑制对我的渴望。
于是，我们开始「策划」一些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能接受的话就见面，如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第一次给他。
的确，我当时就是那么想的，并不是一时冲动才说的话。我认为女人的第一次应该给自己第一个爱上的男人，否则将会是一种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是一个礼物，是给所爱的男人，也是给自己的一个珍贵礼物，是值得一辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。
他说他不喜欢和处女做爱，因为那是一件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第一次给了他，但他又不能好好爱我的话，那我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
虽然后来我们没有再说起做爱的事..
但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么样，我要把第一次给他..
后来，我们互相发了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安，因为他的样子很帅很有魅力，我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的一张艺术照，感觉会给别人留下一个好印象。
尽管如此，我还是有些自卑。发完相片后我就一直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了，他没有在网上出现，我不知道他是不是对我的相片不满意，我担心他将从此在我的生活中消失。那两天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得一塌糊涂。
第三天，我终于在网上看到了他。他一看到我就连说了好几个抱歉，他说这两天工作特别忙，没来得及看信箱。后来他问我收到他的相片没有，对他的样子满意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是，我对他的相片十分十分的满意，但是我觉得女孩子在这个时候是应该表现得矜持一点的。
然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到了，感觉也还不错，他还说我长得像他小时候暗恋过的一个英语老师。坐在电脑前的我这时候终于长出了一口气。那天我们的心情都特别的好，并约好了见面时间和地点。
见面那天我花了两个多小时把自己精心打扮了一番，在衣柜里挑了一件我最喜欢的粉色连衣裙。我赶到我们约定见面的那家商场门前，他好像还没有到，我站在那里等待着他的出现，心情特别紧张。
几分钟过后，一个身材高大的男人走到了我身前，一脸坏笑地看着我。我突然反应过来，他就是伟华。和相片比起来，现实中的他更加帅气。看着他充满阳光的笑脸，让我难以联想起网上那个颓废伤感的男人。
我不是善于交际的女孩，和陌生男人第一次见面难免会有些尴尬，不过很快氛围就有所好转了。他很善谈，话语幽默，和他聊天让人感到轻松。后来，我们一起吃晚饭、逛街。在路上我像恋人一样地挽着他的胳膊，他看了看我，脸上依旧挂着那坏坏的笑。他不介意我对他的亲密举动，这在我看来就是对我有了好感。
当时我心中万分欣喜，但是不久，我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上，他笑着问我愿不愿意做他的妹妹。妹妹？我惊讶地看着他的表情。他拍着我的脑袋说，大家以后还是做好朋友吧。然后他就没有再说什么。那一刻，我失落、自卑之极。我问他是不是对我没有感觉。他没有马上回答我。沉默许久，他说，交往一段时间再说吧。
这就是我和他第一次见面时的情景。当时我能感觉到他对我没有太多的感觉，顶多也只是和我聊得来而已，谈不上喜欢，更不用说爱或者迷恋了。事到如今，我仍然认为他始终没有爱过我，虽然我把我的第一次给了他。
「男追女 如隔山，女追男 如隔纱」
我想这就是在我们交往三个月后伟华答应做我男朋友的原因。虽然我不是一个有心计的女人，但我相信我的执着是能打动他的。第一次见面以后我灰心丧气过，也想就这样做普通朋友算了。但是我不甘心，因为我爱他，爱得太深了，我想退出也已经晚了。
那天回家之后我对自己说：
即使是丧失做女人的尊严，我也要和伟华生活在一起。
从那天开始，我每天都会给他打电话，在生活上关心他。
后来每次见面的时候我都十分主动，或者说得难听点，我在有意勾引他的..
两个月后的一个晚上，伟华突然主动打了我的手机，这在以前是没有过的，从来都是我打他电话。他电话里的声音十分低沉，他说他正在一个酒吧里一个人喝酒，心情很不好，问我能不能过去陪他。我问了酒吧的地址就出门了。
我到那家酒吧时，伟华正坐在一个角落里，神情忧郁地喝着酒。我走过去拿起他的酒瓶，目光温柔地注视着他。他脸上没有了笑容，眼角挂着疲惫。我问他发生了什么事情。他说没什么，只是想喝酒而已。然后他让我坐在对面陪他喝。
那是我第一次喝酒，没过多久我就有些上头了。他喝了很多，喝到后来就醉倒在椅子上。我很费力地把他从椅子上拉了起来，搀扶着他进了一辆的士。
上车后我和司机说了他家的地址。伟华一上车就吐了，吐得满身都是污秽。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子，我万分怜惜。我不了解他心里的伤楚，一定是有什么难过的事情才会喝那么多酒。在车里，伟华靠在我身上，拉着我的手说胡话，我记得他说不要离开他，不要让他一个人孤零零地活着。
凭着女人的直觉，我猜想这些话是说给另外一个女人听的，我猜那个女人是他以前的女朋友。听着深爱的男人在酒醉后叫着别人的名字，我没有醋意，只有怜爱之心。此外，我感到自卑，因为我无能替代他以前所爱的那个女人，无法让他爱上我，这不能不说是一种遗憾。因为车被弄脏了，一路上司机一边开车一边说了不少抱怨的话，下车后我只好多给了他一些钱。
后来我把他搀扶到了他家门前，从他裤兜里掏出钥匙开了门。把他扶到沙发上躺好后，我给他放好了洗澡水。然后给他泡了一杯浓茶。看着他把茶喝下去后，我扶他进浴室，那时候他已经开始清醒了，他说不用我扶，然后就晃晃悠悠地走进了浴室。
他洗澡出来后精神好了许多。看他没事了，于是我说要回家。我没有想过要在他这里过夜，因为他以前并未对我流露过好感。但是那天他却挽留我，说太晚了，让我一个回家他不放心。我犹豫片刻后答应了。
也许是出于感激，也许是因为酒精的作用，那天他第一次吻了我。
那不是我的初吻，但是我至今都还记得那缠绵的柔情。
接吻过后我倒在了他怀里，我喃喃地说要做他的女人，
如果不答应的话，我就立刻从他家里走出去，并且从此不再在他的生活里出现。
他犹豫地看着我，叫我别闹了，他说他不能那么做。
我委屈地掉下了眼泪，然后神情黯然地躲避他的目光。
他抱着我，安慰我，要我别生他的气。
看着他忧郁的目光，我心中激动万分，猛然抱着他，激情荡漾地吻着他。
我能感觉到，那热烈的吻让他失去了主张。
我抚摸他的身体，轻柔地解下他的衣服，然后把自己身上的衣服全部褪去。
他神情激动地看着我赤裸的丰满身体，于是，我们倒在了沙发上..
时隔三年，我依然记得我第一次做爱时的全部细节，
虽然只是短暂的几分钟 （他怕弄疼了我），
但我后来却很多次用了很多时间去回忆。
一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，
即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。
即使他从未对我说过一句「我爱你」，但我觉得这对我来说已经足够了。
从那天起，我就对自己说，
从此以后，我是伟华的女人，不管他身在何方，不管他是不是在乎我这个女人..
从那天开始，我和伟华的关系有了一段并不漫长的蜜月期。
那些日子我们每天都会见面，他会主动给我打电话，关心我的生活，并教刚参加工作的我学会如何为人处事。我对他自然是更加地迷恋，那时候我满脑子想象的都是我和伟华的美好未来。那时候我确实是个幸福的小女人。这样的状态持续了一个多月。但是后来他还是离开了我..
那他呢？不久后他在网上说他陷入了和我一样的状态，总是不经意地想起我，并且想要靠近我。可是，他说这是不现实的，因为这只是在网络中的感觉，现实是不一样的。在网络上，仅仅用文字来感受着彼此，自然会多几分神秘，多许多浪漫，但是现实中的爱情却是功利的。
他对此解释说，爱情绝对是有条件的，即使不是因为钱财相貌，也可能是因为身材气质等等因素，他说他不会爱上一个不符合其条件的女孩，即使她很爱很爱他。当时看着他的话，我的心里有了一些自卑，我想我这样一个相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我，我和伟华是没有未来的。
伟华就这样冷酷地离开了我，离开了我生活的这个城市。也许我早就预料到了这样一个结局，但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过，我始终没有怨恨过他，不知道为什么，我总是对他产生不了恨意。或许因为我能理解他的苦楚，或许因为我对他爱的太忘我。至今我仍然没有恨过他..
但是，爱却像是一辆无人驾驶的列车，开车的人都已经走了，列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀，这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱，没有了所爱的人，我孤零零地存在着，这就是我要独自面对的事实..
不知道过了多久，我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着，也会有朋友，也要去工作，在外人看起来，我依旧是原来那个我，他们哪里会知道我心里正在承受着一种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了，如同他的爱被他前女友带走了一样，我也变成了一个丧失爱的功能的人。
更要命的是，短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯：我总是控制不住地会去怀念他，回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱，理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的爱情。我可以说服自己，却不能控制自己。
我孤独地了过了很长一段时间，直到我生命里第二个男人王斌出现。他是我朋友的朋友，我们的相识是在一次朋友聚会上。他和伟华是两种类型的男人，他很正统，是按部就班地过日子的人。我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样一个沉默少语、相貌也不出众的女人。他对我的追求是那么热烈，以至于没过多久我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实，除此以外我没有其它感觉。至少没有迷恋，没有爱。
对于他的生活他的过去他的未来，我都不会感到好奇，更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝，那会对他造成伤害。我没有理由去伤害一个爱我的男人，虽然我并不爱他，我感激他对我的爱，仅此而已。后来我对他说，我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着，他的失落令人伤感..
有时候我会想，如果我的爱能强大一些，或许我可以让更多爱我的人得到我的爱，但是我做不到，我的爱似乎只够给伟华一个人。也许，伟华那时候也是这样想的吧。于是，我更能理解伟华为什么要离开我，因为他无法爱上我，在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦..
王斌是个执着的男人，像我当年那样执着，不过和我不同的是，他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天，他还是笑着说他一定会追到我的，他说他爱我，所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做「爱的万有引力」。当时我淡漠地了笑，心中却在想着我和伟华的难以完美的爱情..
再后来，我和王斌之间的接触渐渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的，有人关心我、爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我一直刻意保持着和王斌之间的距离，我不想让他爱上我。这种若即若离的关系保持了很长一段时间，也许是没有耐心了，王斌问我为什么还不能接受他对我的爱，难道是他不够优秀吗？
他的外型和工作条件都可以说是十分优秀的，但是我依旧不会因此对他产生爱意，顶多是欣赏他的能力和魅力而已，不是迷恋，不是身不由己的爱。对此我是清楚的。
但是，时间是能改变一个人的。王斌像是一个影子，时常出现在我生活里，我习惯了他的照顾，习惯了有他怜爱的日子。虽然还有伟华的影子住在我心里，虽然怀念往昔的习惯已经深入了我的骨髓。我试图去摆脱，我也想投入地回报王斌对我的爱，但是我做不到。
有一次我实在忍不住了，向王斌讲述了我的过去，我告诉他我已经不是一个完整的女人了，我的身体、我的心都在三年前给了另外一个男人了。
我说不知道我还能不能给他一份对等的完整的爱。听完我的话，王斌陷入了沉默当中。我能猜想到，那时候他的心情一定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着我说，时间会改变一切的，要相信自己，也要相信他。他说我们会有好的结局的。他说一定要一定能给我幸福。看着他刚毅的神情，我相信了..
从那天开始，我们的爱情开始茁壮成长，我用理智要求自己多爱他一点。
他用爱意一点点覆盖伟华给我留下的痕迹。
我们开始像恋人那样打电话、逛街、看电影。
后来我们有过接吻，有了抚摸，但是在我们第一次做爱的时候，他却出现了障碍..
那天他沮丧地抽烟，对我的安慰莫不理睬，
我甚至从他的眼中看到了厌恶和冷漠。
我默默无语..
我不了解他，如同我并不了解伟华，
我越来越发觉一个人要去了解一个人实在是一件困难的事情..
过后许久我问他怎么这样对我，是不是我做错了什么。
他的表情渐渐恢复正常，但是我能感觉到他的不快乐。
我想调节一下气氛，于是我说了一句让他火冒三丈的话。
我说没关系的，你以后会做得很好的，因为你这是第一次啊..
没有想到的是，听到这话后，
王斌的表情立刻变得十分狰狞，像个发怒的狮子一样用目光瞪着我..
我惊异地看着他：「为什么要这样对我？」
他说这都怪我。我不理解：「这为什么要怪我？」
他先是沉默，然后用一种既自卑又懊恼的神情看着我说：
「你真要听我的回答吗？
那么我告诉你，刚才我一想到三年前那个男人睡过你，我就感到极度恶心..」
这就是他不快乐的原因，这在我是万万没有想到的..
我当时也失去了理智，我回应说：
「当时我已经和你说了我的过去，既然你接受了那一切，
那你就没有理由因此怨恨我..」
他没再说什么，穿衣走出了房间..
我委屈地哭了，我觉得自己是好无辜的..
